Muã Muã

Tarda en llegar

Escrito por muamua 18-02-2018 en personal. Comentarios (0)

Hoy decidí sentarme y tomarme un tiempo. Hace como dos semanas que no me organizo, mi pieza esta un desastre y mi mente también. No se por dónde empezar, me abruman muchos recuerdos, miedos, dudas pero no paro en ningun momento para aclararlos. 

Esto de tener un nuevo trabajo me pone muy nerviosa, por un lado estoy tan feliz por el cambio y por el otro tengo tanto miedo a fallar. Mañana es el cumple de "S" y estoy con mucha añoranza hacia su persona y ya que toco este tema, el jueves fue mi ultimo dia de facultad con él, y tuve dos reacciones en mi interior, el primero fue el de "You did it!!!" y el segundo me causo un poco de tristeza; me despedí de el con dos besos cosa que jamás hice, y con una tonada de "te extrañaré my friend" le dije Chaau silviooo, a lo cual el me respondió Éxitos. (En el fondo de mi corazón desee que por dentro el haya dicho "Bien pichicha, sobreviviste a mi, estoy orgulloso de vos").

Volviendo a lo de mi nuevo trabajo, las chicas son muy simpáticas pero creo que al principio me veían como una amenaza...Las escuché muchas veces hablar mal de otras personas del plantel y eso me dio mucho miedo, pero yo solo callo y sigo haciendo mis cosas. Admito que una vez entre al baño y le pedí de corazón a mamá que nadie me lastime ni se malo/a conmigo. 

En cuanto a lo económico, estamos mal, papá no consigue aun trabajo, y yo me desespero, apenas tengo para mi pasaje y siento mucha impotencia. Sólo quiero que las cosas se estabilicen, y sé que tengo que empezar conmigo misma, estabilizando mis emociones. 

El martes empiezan las clases, el martes tengo que demostrar que estoy ahí porque me lo merezco. 

Tarda en llegar  y al final hay recompensa...

Free falling

Escrito por muamua 28-01-2018 en personal. Comentarios (0)

El impacto de ciertas personas en mi vida.

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Luego de haber pasado toda la madrugada con una prima, entré a tomar una ducha antes de dormir y como siempre muchas reflexiones me vinieron a la mente (buen lugar para reflexionar, el baño), en fin, pensé en el Principito, que como dice en la imagen conoció diferentes culturas, diferentes formas de vivir, que al fin y al cabo le hicieron re calcular que era lo que él quería. 

Me identifique plenamente con él, y por que? Bueno, como ya escribí primeramente esta madrugada me pasé hablando con una prima, 12 años de vida más que yo vivida. Tocamos diversos temas, desde parejas hasta formas de vivir, y me retumbo tanto mi inconsciente diciéndome: - Ves eli, cada familia, persona, situación es diferente... Al final todos estamos pasando por algo jodido o alguna vez lo vivimos. 

Y ahora sale la Eliana sentimental, ella últimamente pensó mucho en S, su ex novio, hasta a veces tiene tantas ganas de escribirle y preguntarle que tal está pero se aguanta y prefiere entretenerse con otras cosas (anteriormente ya se dejo llevar por esos impulsos y se arrepiente), pero me dí cuenta que ella por más que cuando se le pregunte por esa situación ella responda que ya está, que esta todo bien, sé que ella le quiere tanto y que en su mente siempre hay mucho espacio para pensar en él y añorar los momentos y su compañía. (KHE!!!!esta parte no tenia nada que ver acá, pero es espontáneo entonces lo dejo). 

A que va todo lo escrito anteriormente... Va a que las personas causan impacto en nuestra vida, hoy quiero tomar todo lo que mi prima me dijo como una enseñanza, la conversación con ella fue tan sincera que muchas cosas aprendí... Ella impactó en mi vida en ese momento con todo lo que me contó. Días anteriores me paso lo mismo con una tía, y así fui viendo como de cada persona sacamos algo, ya sea bueno o malo. Y aquí es en donde vuelve S, jajaja siempre luego él esta rondando verdad? Impactó tanto en mi vida, que así como a má la considero mi Rosa (del Principito) creo que el también lo es, pero de otra forma. Mi reflexión de hoy es que SI, se puede amar a alguien aunque ya no este por lo que causo en nosotros. 

Me está costando todavía acomodar mis ideas, pero me gusta mucha escribir acá, es una forma de encontrarme a mí misma, sin vergüenza, es mi caño de escape para las ideas, y sentimientos del momento.  

AH!! y por que el titulo, FREE FALLING... Cuando me siento y comienzo a escribir es como si fuera que me tiro de un avión que son mi mente, pensamientos, y sentimientos.



How long will I love you...

Escrito por muamua 25-01-2018 en family. Comentarios (0)

How long will I love you? As long as stars are above you. And longer, if I can.


Hugo: No es el papá perfecto, pero su intento de serlo desde que mamá no esta es la demostración de amor más grande que ví y sentí de su parte. Siempre que había peleas con mamá me ponía del lado de él hasta que un día entendí porque se daban ciertas situaciones. Mamá le tenia tanta paciencia, y lo trataba con tanto amor, que por un lado me da pena porque Brisa ni yo podemos ser así de atentas con él. 

Cristian: Es mi hermano mayor, de parte de mamá solamente; siempre vivió con abuela Chona, a veces siento que mi llegada hizo que e se separe de mamá. El vive en Buenos Aires; la distancia separa cuerpos pero no corazones. Desde que mamá no está nos escribe todos los dias, esta pendiente de nosotros, busca la forma de hacernos sentir que el también se preocupa por nosotros y que nos quiere y extraña mucho.

Fabricio: Es mi primer hermano menor. Siempre está a la defensiva (a veces creo que me tiene rabia), pero de alguna u otra forma muestra su amor, ya sea llevándome a algún lugar o molestándome. Nunca lo vi llorar por mamá, pero siempre se acuerda de ella, quisiera leer su mente.

Brisa: mi bebé, mi vida, mi todo... quisiera que hubiese sido al revés, que ella sea la mayor y haber vivido más cosas con mamá, especialmente esta etapa que se viene (ultimo año de colegio, universidad...) Soy muy dura con ella, pero en el fondo es porque quiero que no se desvié, que siga así de buena, tengo miedo de que el mundo le haga daño. 

Abu Chona: Yo creo que Dios hizo que la amemos tanto a ella porque mamá iba a dejar pronto la tierra. Ella es el amor verdadero en forma de abuelita. 

Adri: Mi vecina actual, nos conocimos cuando estábamos en noveno grado, luego ella se mudo al CTN, pero como vivíamos cerca tratabamos de vernos de vez en cuando hasta este año que vivimos a pasos jajaja. Las vacaciones se volvieron divertidas con ella, no importa que no hagamos nada, el estar juntas ya lo hace diferente. 

Ahora quiero escribir acerca de ella, de la persona mas dulce y buena que pudo existir en la tierra; la persona que más paciencia me tuvo, que aguanto mis berrinches, mis malos tratos, mi egoísmo, la que nunca se dio por vencida, la guerrera mas fuerte, mi orgullo, mi estrella más linda, mi rosa, mi Lili, mi mamá. Todos los que la conocieron pueden decir lo mismo de ella, que era genial, que era increíble, siempre alegre y haciendo reír a quien este a su alrededor, inquieta, un ser de luz. 

La vida se volvió muy difícil para mi desde que ella no esta, es imposible no extrañar su café con leche, su olor a jazmines, su voz, sus gestos (por suerte Brisa es muy parecida en eso, hasta se ríe igual), sus plagueos, sus abrazos, su contención. Me acuerdo que la primera vez que me rompieron el corazón me pase días llorando y lo único que quería era dormir con mi mamá, y ahí estaba ella a mi lado seguro sufriendo un montón viéndome así... Lo peor fue haber terminado mi relación con S y no tenerla a ella físicamente; papa no sabe como reaccionar ante ese tipo de situaciones y en mi llanto lo único que se escuchaba era "quiero a mi má" como una niña indefensa. En fin, hace falta en casa. 

Eliana: Se estrelló contra el mundo el 12 de enero del 2017, sentí su alma y su corazón quebrarse, su fe directa a la basura. La vi llorar por días, la vi empezar de cero, la vi levantándose, la vi convenciéndose de que la vida no es tan mala, la vi buscándose, encontrándose y perdiéndose de nuevo.  Y hoy la miro, y la quiero tanto, porque a pesar de que tiene miles de "mambos" ella sigue intentando. Hasta tatuajes se hizo.. Tiene una taza de café con leche por su mamá y el amor que tiene a las tazas y a todo tipo de café, también tiene un jarrón roto y reparado con oro (Kintsugi) que significa la resiliencia, el que una persona se rompe pero se puede arreglar de nuevo y con oro, volviéndose mas hermosa. Tiene unos jazmines en la pierna son por su mamá que siempre uso un perfume con la fragancia del mismo y  por su abuelo paterno que era amante de la florcita blanca. En la muñeca tiene el desierto del Principito con la estrella, y en la espalda tiene el asteroide con el Principito (si, lo ama, dice que ella es como él).Si pudiera resumir su vida en una canción seria esta:

Brindis - Soledad Pastorutti

Seguir siguiendo al corazón y coquetear con la 
intuición seguir creciendo y esquivando las 
rutinas.. seguir soñando en un rincón 
seguir creyendo que hay un dios, que me endereza 
de un tiron la punteria. 

Siempre voy detrás de lo que siento... cada tanto 
muero y aquí estoy.. tantos desiertos que cruce, 
tantos atajos esquive. tantas batallas que 
pintaron mis heridas.. tantos incendios provoque, 
tantos fracasos me probé que no me explico como 
canto todavía.. 

y es que siempre voy detrás de lo que siento... 
cada tanto muero y aquí estoy.. 

Tantos festejos resigne, tantos amigos 
extrañe.. tantos domingos muy lejos de mi 
familia.. tantas almohadas conocí, tantas 
canciones me aprendí...que los recuerdos me parecen de otras vidas

Siempre voy detrás de lo que siento... cada tanto 
muero y aquí

 estoy.. 

Tantas palizas esquive tantas traiciones me 
compre.. tantos enojos me hicieron mostrar los 
dientes.. con mil abrazos me cuide, con mil amores 
me cure.. juntando heridas sigo creyendo en la 
gente.. 

Siempre voy detrás de lo que siento... cada tanto 
muero pero hoy no.. 

Por esos días por venir, por este brindis 
para mí por regalarle la intuición al alma 
mia porque los dias se nos van, quiero cantar 
hasta el final....por otra noche como esta doy mi 
vida... 


Y en esas noches de luna.. donde los 
recuerdos son un puñal me abrazo a mi 
guitarra y canto fuerte mis plegarias..y algo pasa 
pero ya nada me hace llorar... yo me abrazo a mi 
guitarra y canto fuerte mis plegarias.. y algo 
pasa pero ya nada me va a cambiar... 


- We're all traveling through time together every day of our lives. All we can do is do our best to relish this remarkable ride. - 

Espontáneo desde el ♥ 


Cosas buena tiene el hombre, y a veces no las sabe disfrutar

Escrito por muamua 23-01-2018 en personal. Comentarios (0)

Continua la canción diciendo "y se amarga por la voces, que le dicen que no puede progresar, y se siente lastimado, por lo poco que le importan los demás, y se siente defraudado, si no tiene a quien juzgar."

Hoy pensando en lo que escribí anoche me di cuenta que fue una descarga hablando de lo malo del 2017 y de mis ganas de mejorar, pero dejando de lado eso por un momento pensé ahora en las cosas lindas que me pasaron, las personas que llegaron, lo que aprendí. 

Si bien, no fue el mejor año de mi vida, fue el año que más lecciones y aprendizajes me dió (a las buenas y a las malas fue la onda jajaja). Y si me pongo a citar todo puedo sacar lindas cosas.

1. Me di cuenta de lo importante que es la familia, de lo linda que es la mía, y de lo mucho que los amo, especialmente a mis hermanos, que a pesar de las peleas son mi motor. 

2. Amigas de siempre... puede ser que haya algunas con las que no hablo siempre pero estuvieron para rescatarme y ayudarme.

3. Amigas/os nuevas/os♥ con ellos creo que Dios existe, y pone a las personas justas en el momento justo.

4. Hice cosas que no me animaba a hacer sola. 

5. NOS MUDAMOS AL FIN.

6. Mejoré bastante el inglés.

7. El grupo de alumnos que me toco me hicieron vivir de nuevo.

8. Vi a algunas de mis bandas favoritas.

9. Me animé a ir al psicólogo. 

10. Decidí dejar todo lo malo, empezar de 0.

Cosa linda me trajo la vida, que no necesito más... la verdad es que necesito más, pero mas YO, más VIDA.

Esto es espontáneo, esto fluye directo de la mente y del corazón




Muã Muã - No dejar de brillar

Escrito por muamua 22-01-2018 en personal. Comentarios (0)

Bueno, este blog nace como propuesta de expresar la creatividad de algún modo y aquí estoy a punto de escribir todo lo que me viene en el momento.

Lo primero que se me viene a la cabeza es explicar el porque del nombre Muã Muã. Esas palabras significan Bichito de Luz, o luciérnaga en guaraní. Elegí poner el nombre en ese idioma porque es parte de mi cultura y creo que seria original, pero la elección no pasa solamente por la originalidad o algo así, vas mas allá, realmente hace dos días leí una reflexión que hizo mi psicóloga donde decía que el camino hacia ser seres de luz consistía en ser primero bichitos de luz; esto me llevo a pensar que yo ahora mismo soy como una luciérnaga, me sentí plenamente identificada. Ahora quiero explicar porque me sentí identificada; resulta que últimamente estoy tratando de cambiar o mejorar mejor dicho algunos YOES, creo que en 21 años es la primera vez que me pregunto ¿Quién soy? ¿Como soy? y todo esto empieza a girar en mi cabeza desde septiembre del 2017. 

¡El 2017! que año para mí. En enero del mismo falleció la persona mas importante en mi vida, mi Mamá, mi confidente y mi puerto seguro. Con 20 años nunca pensé que eso iba a suceder, me veía compartiendo todos mis logros con ella, siendo madre, casándome, que se yo, todo lo que una mujer imagina y quiere compartir con su madre... Esa fue mi primer gran bofetada, después de ese día no hay mañana en la que no sienta que me falta alguien o que los ojos se me llenen de lagrimas al pensar en ella. La necesito tanto. Con el tiempo escuché tantos consejos y tantas palabras de aliento pero solo una me llegó y era de que la relación con mi mamá era muy linda, y que siempre la llevaba conmigo (a veces pienso que fue ella hablando a través de otra persona). Y así vivo sabiendo que ella está en donde sea que yo esté.

La segunda bofetada fue terminar una relación, como toda persona enamorada, creí que esto era para siempre, que estaba con el hombre correcto pero me desmoroné cuando la muralla de sueños que estaba construyendo se cayo, y de tanto dolor diría que literalmente me cayo encima. Fueron 1 año 8 meses de querer a alguien con locura (si, con locura porque hice cosas que no me imaginaba). Y cuando pasan estas cosas esperas no ver mas a la persona y poder olvidarlo pero en mi caso tenia que verlo de lunes a jueves y compartir en clase con él (era mi compañero), el socializar se me tornaba un poco difícil ya que habían días en donde tenia toda la fuerza para poder hacer como si fuera que estaba todo bien y habían días en donde solo estaba callada como un ente en la clase, y lo peor era sentir las miradas de los demás, a veces de pena hacia mi persona porque sabían que lo quería y otra veces se notaba como miraban con curiosidad cada movimiento de alguno de los dos. Pero resumiendo esto, SOBREVIVO, no me morí de amor, aunque aun sigo trabajando el poder soltar...

Y la tercera y ultima bofetada. Llega a mi vida una persona que desafía mi empatia, y mi paciencia. Hasta ahora no me explico como alguien me pudo afectar tanto. Cuando mas pienso acerca de esto creo que ella (es mujer) fue solamente la gota que colmo el vaso, el fósforo que hizo que se incendie el papel (quise crear alguna frase jaja) ¿A que me refiero con esto? Que ella fue mi ancla para descargar todo lo que me venia pasando y angustiando. Quizás si llegaba en otra etapa de mi vida hubiese sido todo diferente pero hoy decidí que mi YO PERFECCIONISTA (era la que se presentaba cada vez que estaba con esta persona) tiene que ser mas paciente y entender que este bichito de luz necesita prenderse.

Hoy soy consciente de que necesito seguir creciendo, aprendiendo, que tengo que seguir probando, animándome, desafiándome, que necesito moverme. Hoy soy consciente de que necesito cuidarme, amarme, tenerme paciencia. Hoy soy consciente de que quiero un cambio, de que quiero editarme, de que quiero hacer todo lo que pienso, y de que puedo lograr todo lo que sueño. 

Esto fue espontáneo, lleno de sentimientos